Про коньячный срок

— Офигеть! Даже не знала, что у коньяка срок годности бывает! Сколько работаю, первый раз вижу, чтобы срок годности вышел, — удивленно рассматривает женщина-продавец в Магните, что возле автовокзала, элитную бутылку коньяка.
— И что сейчас с ней делать будете? — интересуюсь я.
— Утилизировать! — твёрдым ровным голосом отвечает продавец.
— Каким именно способом утилизировать будете? — уточняю. Ответом мне стал лишь громкий заливистый хор смеха продавцов и покупателей.

Рассказала Яна Яновская

Про сахар и песок

— Работал в 90-х в знаменитом восьмом магазине грузчиком. Купила бабуля 10 кг сахара, и на выход, в мешке дыра, сахарок сыплется, продавец мне кричит, сообщи бабуле, я за ней вдогонку, на улице кричу: «Бабушка, у вас песок сыплется». Она без проблем оборачивается и кричит: «Ты, с..ка, до моих лет доживи, посмотрим, что из тебя посыплется!»
Улица упала в истерике, я в краску.

Рассказал Евгений Танков

Про недоступную тётю

— Работаю продавцом-консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в прогулочной коляске. Мальчик смотрит не на игрушки, а на меня — внимательно, не мигая. Папа не выдерживает и выдает: «Прости, Макс, но тётю я тебе купить не смогу». Печально вздыхает и уходит.

Нашли на jumor.temaretik.com

Про бабушку и мясо

Вечер буднего дня, сижу на кассе. Подходит бабушка, пробивает продукты. Хлеб, килограммчик картошечки, кусок колбасы. Пробивая товар, вдруг поднимаю глаза на покупательницу. А у неё из-под шапки… струится кровь! Боже, как я тогда испугалась! Схватила телефон, уже собралась скорую вызывать. А бабуля мне так невозмутимо: «Да что ты, моя хорошая, не нужно скорую, сейчас я до дома добреду и всё в порядке будет». А сама стойко так кровь со лба рукой вытирает.
Сбежались к бабушке все – от охраны до администратора. Думали, спасать бабулю нужно. Но тут вдруг история получает неожиданный поворот, потому что под шапкой у пожилой покупательницы мы обнаруживаем… кусок говядины за 700 рублей. А с него – и кровь.
В итоге вызывать полицию не стали. Говядину забрали, а бабушку отпустили, порекомендовав больше таких поступков не совершать.

Нашли на канале «Правила Покупки» Яндекс Дзен

Про дядю-дурака

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Её мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.

Нашли на adme.ru

Про высшую математику

Продавец пробивает товар. Я, не глядя, протягиваю карточку. Продавец:
— Девушка, вы в порядке?
Тут я вижу, что моя рука трясётся, как у 80-летней бабки в припадке. Продавец, кивая на покупаемый мною сборник по высшей математике:
— Ничего, понимаю, сам сдавал.
И добавляет с улыбкой:
— Как видите, не вышло.

Нашли на adme.ru

Про женскую радость

Вчера был в магазине. Помимо продуктов взял пару бутылок пива. Стою на кассе. Кассир, такая восточная тётя, с сильным акцентом спрашивает:
— 18 лет есть?
— Да мне уже 34, я уже большой.
— А чего грюстный такой?
— Так а чего радоваться?
— Слюшай, меня бы кто спросил, есть ли мене 18, я бы целый день радостная ходила!

Нашли на adme.ru

Про восточную мудрость

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
— Женщины — они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей! Он помолчал и закончил:
— Много их.

Нашли на adme.ru

Про жвачку и пакеты

Стою в очереди, передо мной двое мужчин. Из товаров у них одна жвачка. Продавец спрашивает: «Пакет нужен?». Молчание пару секунд, а потом первый говорит: «Да, дайте два». Расплачивается и отходит. Второй ещё строит на кассе без товара и выдаёт: «Дайте ещё пакет, боимся, что не донесём». Им под сорок.

Нашли на adme.ru

Про странности

В магазине автозапчастей.

— А это масло хорошее?
— Эммм... Это антифриз.
— А это?
— Это незамерзайка.
— Какой у вас странный магазин...

Нашли на на fishki.net

Про муляж

Покупаю в киоске всякую мелочёвку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать всё это в пакет, как продавщица говорит:
— Можно мне на презервативы посмотреть?
Я:
— ??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она:
— А. Всё нормально. (Отдаёт обратно).
Я:
— ??????
Она:
— Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришёл, грустный такой, говорит:
— Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!
На витрине был муляж.

Нашли на anwap.menu